Speechless. Aku tak tahu nak cakap macam mana. Aku tak tahu nak cakap apa. Mungkin ada yang dah tahu, dan mungkin ada jugak yang tak tahu lagi. Satu je aku nak cakap; Alhamdulillah. Alhamdulillah atas segalanya. 


Alhamdulillah akhirnya Allah bagi aku kesempatan and peluang dekat aku untuk cerita pasal mak dekat sini. Walaupun keadaan aku sekarang tak sama macam apa yang aku imagine dulu. Totally different. Tapi, aku masih bersyukur. 


Yang aku masih ingat;


Masa akhir 2012-awal 2013, waktu tu mak okay je lagi. Boleh buat semua benda lagi. Cuma mak asyik batuk je. Mak batuk agak lama la jugak. Batuk punya batuk, sampai satu hari tu, mak batuk berdarah. Mak cuba rahsiakan benda ni dari anak-anak dia. Sebab aku tahu, mak tak nak bagi kitorang risau pasal dia. Tapi last-last kitorang find out sendiri. Lepastu yang aku ingat, mak pergi jumpa ramai doctor. Macam macam jenis doctor mak jumpa. Mak pergi check-up sana sini. Last- last dapat tahu, paru-paru mak berair.


Aku tahu masa tu mak risau. Yela, kalau aku jadi mak pun aku risau. Tapi mak kuat. Mak tak tunjuk kat anak-anak dia yang dia risau. Sebab mak nak suruh anak-anak dia jadi kuat macam dia jugak. Mak pergi Kelantan dengan ayah untuk sedut air dekat dalam paru-paru mak tu. Dada mak kena tebuk. Aku tahu mak sakit, tapi mak tahan. Bila mak balik KL, mak jadi lemah sikit. Mungkin sebab mak dah hilang tenaga waktu mak tahan sakit tu. Lepas berapa lama, alhamdulillah mak okay balik. Cuma mak cepat semput sikit je. Kalau kita keluar gi jenjalan ke, mak mesti cepat penat lepastu kita semua cecepat cari tempat duduk untuk mak. Tak lupa, mak jugak selalu bawak bekal air. Mak suka pakai botol aku or Mekna. Haha comel betul.


Hari demi hari, bulan demi bulan. Mak makin lemah. Mak tak nampak sihat sangat. Kitorang pelik jugak. Supposedly mak makin sihat. Tapi tak. Mak nampak, lain? Mak pergi jumpa doctor-doctor kat hospital lagi. Mak buat check-up lagi. 



Satu hari tu, waktu aku balik sekolah. Aku nampak mak nangis. Family aku yang lain pun nampak sedih and risau. Aku tanya mekna, kenapa dengan mak. Mekna kata, doctor suspect mak ada kanser paru-paru. Jujur, waktu tu aku pun rasa lemah. Aku macam tak percaya. Sebab aku tahu, yang mak tak mungkin ada kanser macam tu. Aku tengok mak sakit macam biasa-biasa je. Tapi siapalah aku. Start haritu, mak makin down. Boleh kata setiap hari mak nangis sbb mak risau and mak takut. Aku sedih. Tapi aku tahu, aku tak boleh sedih. Sebab aku kena jadi penguat untuk mak untuk mak fight benda benda ni semua. Aku tak boleh lemah.


Majoriti doctor-doctor mak suruh mak buat chemotherapy, tapi mak tak nak. Kitorang sendiri pun tak bagi mak buat sebab risiko dia banyak. Walaupun mak tahu ramai orang tak puas hati sebab mak tak nak buat treatment tu, tapi mak tak give-up. Mak cari alternative lain. Mak berubat cara lain. Mak buat rawatan alternatif je. Ubat mak memang banyak. Sekali appointment, mesti ada berkotak-kotak ubat mak yang mak bawak balik. Mak tak pernah miss pun appointment mak dengan Dr. Aisyah. Mak betul-betul nak fight sakit dia. Aku tabik


Lepas berapa lama, mak makin better. Tapi mak kena pantang. Mak tak boleh makan itu ini macam tu je. Banyak benda yg mak tak boleh makan. Kalau nak makan pun, kena yang organic. Tapi tu pun tak semua. Disebabkan mak tak makan banyak macam dulu, mak hilang energy. Start situ la mak dah tak keluar jenjalan lagi dah. Mak tak larat. Mak duduk rumah je. And waktu tu jugak la kawan-kawan aku selalu tanya mana mak bila ada program sekolah. Aku senyum aje. Sedih memang sedih bila orang tanya aku soalan macam tu. Tapi, bukan salah dorang pun. Sebab dorang tak tahu apa-apa.


Makin hari, mak makin kurus. Mak makin tak larat. Daripada mak boleh turun naik tangga, mak tinggal boleh baring je. Kitorang pernah masakkan untuk mak. Tapi pakai bahan bahan mak and semua benda kitorang buat sendiri. Aku ingat lagi, kitorang semua buat spaghetti untuk mak. Takdenye pakai Prego semua tu, semua buat sendiri. Buat tomato paste sendiri semua. Seronok. Mak pun nampak happy sangat. Mekna pun banyak kali buat nugget and 
roti untuk mak. Ayah pulak everyday tukar menu yang best-best untuk mak. Amirul tukang pujuk mak makan. Kalau dia tak pujuk, mungkin mak tak makan pun kot.


Mak still kuat. Cuma mak selalu pesan dekat kitorang, suruh simpan rahsia yang dia kurang sihat. Mak tak bagi kitorang cakap dekat orang lain. Sebab mak tahu, bila orang datang visit dia nanti, mak akan down. Sebab cara orang react bila dorang tahu mak kurang sihat tu yang buat mak down. Ada yang react in a positives way. Tapi ada jugak yang datang, lagi buat mak down. Geram. Aku geram sangat bila dapat tahu ada yang datang visit mak, nangis bagai nak rak. Yang aku lagi geram, siap tangkap gambar mak sana sini. And, siap ada yang bagi buku "Sakratul maut" dekat mak. Anak mana tak geram? Tapi sampai sekarang ayah simpan buku tu sebab tak nak bagi mak nampak. Sebab kitorang tahu, mak tak layak nak sedih and down macam tu. Walaupun aku tahu niat dorang baik, tapi berpada-padalah. Macam aku cakap tadi, kitorang buat macam ni pun untuk kebaikan mak jugak. So, kitorang semua rahsiakan keadaan mak dekat orang lain. Susah. Serious aku cakap susah nak rahsiakan. Satu, mungkin aku susah nak share dekat orang bila aku tengah down/risau bila fikir pasal mak. Tapi aku fikir, siapalah aku nak sedih and down sedangkan mak aku boleh je fight rasa sakit tu. Kan?



Keadaan mak sama je. Lebih kurang. Kadang-kadang okay, kadang-kadang ada sakit sikit. Mak selalu mengadu kat kitorang yang badan mak lenguh and mak tak selesa. Mak sampai ada bed sore sebab asyik baring je. Memang tak sanggup nak tengok mak macam tu. Tapi macam aku cakap la, aku kena kuat. Kitorang semua kena kuat. Semuanya untuk mak. 


Walaupun keadaan mak macam tu, tapi mak still care pasal anak-anak dia. Mak selalu tanya pasal sekolah and studies aku. Even waktu baru lepas ambik storybook Ust Taufik dulu pun, mak nak tengok sangat storybook tu. Aku ingat lagi aku tolong pegangkan storybook ust tu untuk mak sebab mak tak larat nak pegang. Mak senyum je bila tengok gambar batch aku. Sebab majoritinya mak kenal. Tapi aku terkilan sikit la sebab tak sempat nak tunjuk dekat mak video GTT tu.


Amirul pun ada buat surprise kat mak. Dia print semua gambar gambar raya and gambar family trip ke UK dulu. Sebab mak dah lama dah nak tengok balik gambar-gambar tu. Kitorang letak and tampal sendiri gambar-gambar tu dalam album. Bila mak tengok tu, mak sengih je. Aku tahu mak happy. Sebab aku macam mak, suka sangat London. And aku pun banyak kali cakap dekat mak






Mak sengih and iyekan aje apa yang aku cakap. Yela, layankan jela anak bongsu dia ni haha. Album-album semua tu alhamdulillah ada yang dah siap. Cuma tak habis semua lagi la sebab masing-masing busy and tak sempat nak siapkan semua lagi.




Hari rabu lepas, waktu aku balik sekolah. Masuk je kereta, Amirul kata mak lelah sepanjang hari. Alhamdulillah haritu Mekna habis class awal. Ayah pulak ada meeting haritu. Mak boleh kata teruk juga sampai ayah kena patah balik ke rumah. Waktu aku balik sekolah tu, aku tengok muka mak resah. Aku tahu mak tak selesa. Aku senyum kat mak sebab aku tak sanggup nak tanya dia okay ke tak. Mak still balas dengan senyuman dia walaupun muka dia still berkerut sebab tahan sakit. Malam tu aku turun bawah. Mak keep on asking 

"Mak dah nak mati ke?"

Luluh hati aku bila dengar mak cakap macam tu. Aku terdiam dalam 5 saat. Aku senyap je. 10 minit lepastu, aku naik atas, masuk bilik. Waktu tu hanya Allah jela tahu macam mana keadaan aku. Jujur aku nangis gila-gila. Tak pernah aku nangis seteruk tu. Tapi aku tak tahu, mungkin aku nangis gila-gila waktu tu sebab aku macam ada rasa this feeling yang lain. Aku pun tak tahu apa dia. Lepas aku dah cool down tu, aku turun bawah and tengok mak tengah baring. Aku senyum lagi dekat mak, mak pun senyum balik dekat aku. Alhamdulillah, mak makin better. Dah tak ada dah lelah malam tu. Aku duduk dekat sofa, opposite dengan sofa mak. Dekat kaki aku ada banyak lagi gambar-gambar family trip kitorang yang tak tampal dekat dalam album. Tepi tu aku nampak plastik. Ayah kata tu album baru. Dia baru beli tengahari tadi. Aku senyum sambil belek-belek balik gambar tu semua. Aku jumpa satu gambar mak waktu dekat Hyde Park. Gambar tu cantik, mak pun tengah senyum happy and muka mak sangat sihat. Aku tunjuk gambar tu dekat mak. Aku cakap kat mak;


"Mak, ce tengok ni. Best kan dekat sini? Dah la sejuk, lepastu aman je. Ha nanti bila mak dah sihat sikit, kita bolehla pergi lagi. Tak pun kita pergi waktu mak nak hantar saya gi masuk university kat sana nanti hehehe"


Muka mak happy. Mak sengih je. Walaupun aku gelak, tapi aku rasa sebak. Sebak sebab aku masih menanti hari nak tengok mak sihat and bertenaga macam dulu balik. Sesambil aku belek gambar-gambar tu, tiba tiba mata aku penat sangat. Mengantuk gila. Aku pelik jugak kenapa aku rasa sepenat tu. Padahal kat sekolah tadi aku takdela buat apa sangat. Aku tak rasa macam nak tidur dalam bilik aku malam tu. Aku pun bangun and baring kat sofa depan mak. Kira macam aku boleh tengok mak kat depan aku camtula. 


Amirul kata, pukul 3 pagi tu mak still tak tidur lagi since dia borak-borak dengan mak sambil siapkan album tu sikit-sikit dekat depan mak. Ayah pun kata mak nampak lain malam tu. Nampak bertenaga. Mak siap boleh duduk and baring sendiri. Bila ayah tanya kenapa dia tak kejut ayah, mak sengih macam budak kecik. Pukul 3 lebih, Amirul nampak mak dah tertidur. Jadi dia pun pergi tidur jugak. Malam tu, semua orang tidur awal and nyenyak. Waktu aku bangun sahur pukul 5 lebih, aku nampak mak still tidur. Aku pelik jugak tengok kenapa mak tak terjaga waktu aku bangun and lalu depan dia. Sebab selalunya mak senang tersedar bila ada orang bangun. Aku buat andaian sendiri. Aku fikir macam tula, aku ingat mak letih sangat and aku pun tak sampai hati nak kejutkan mak. Lepas sahur, aku baring dekat sofa yang sama. Tup-tap, aku terlelap sampai pukul 6 lebih. Time tu aku mimpi mak meninggal. Memang habis rosak mood aku pagi tu sebab yela, siapa suka mimpi macam tu? Aku terjaga dari tidur sebab nenek aku kejut suruh siap pergi sekolah. Aku bangun dengan rasa bengang sebab mimpi tadi. Waktu aku nak naik atas pergi gosok tudung, aku pandang mak. Mak still tidur. Tapi nak jadikan cerita, aku tak perasan pun yang posisi tidur mak tu still sama dengan apa yang aku nampak time aku sahur tadi. Lepas aku gosok tudung, aku turun bawah balik sebab nak mandi. Waktu tu jugak, aku nampak posisi mak masih sama and tak terfikir apa-apa langsung. 


Lepas habis mandi, aku masih bengang. Penangan mimpi tadi tu memang power. Waktu aku nak naik bilik, tiba tiba ayah panggil aku.






Waktu tu aku rasa macam nak marah ayah. Sebab yela, aku baru mimpi benda macam tu. Aku jadi marah sebab aku geram dekat diri aku kenapa aku tak terjaga lagi. Waktu tu aku ingat aku masih mimpi. Tapi aku cuba adapt diri aku dengan situation time tu. Betul, tu bukan mimpi. Tapi realiti. 


Aku pergi dekat mak. Aku pegang tangan mak. Kaku. Aku mula panic. Aku tak percaya dengan apa yang aku nampak. Ayah dengan tenang suruh aku panggil Mekna dengan Amirul dekat atas. Nenek aku dekat sebelah pun dah start panic. Aku lari naik tangga. Aku ketuk pintu bilik dorang dengan suara aku yang sangat panic. Waktu tu aku start nangis. Mekna dengan Amirul keluar bilik dengan muka yang macam dah boleh agak dengan apa yang tengah jadi. 


Pukul 8 pagi, makcik aku dengan jiran jiran dah ada yang datang. Tinggal tunggu saudara jauh yang lain datang rumah je. Waktu tu, aku tak tahu nak describe feelings aku macam mana. Jujur, aku masih tak percaya yang mak dah tak ada. Aku tahan nangis. Aku duduk dekat tepi mak. Orang lain ada yang tengah baca yaasin. Aku termenung kejap. Tak lama lepastu, aku nampak makcik fauziah, makcik jun, makcik lihanna and yang lain masuk rumah. Bila aku salam dorang, aku rasa sebak. Sebab dorang treat aku macam anak dorang sendiri. Aku tahan lagi walau aku tengah sebak sangat. Makin lama, makin ramai orang yang datang. Kawan-kawan mak yang aku jarang jumpa dulu pun datang. Aku yakin, mak mesti happy tengok ramai orang datang rumah haritu. Amirul kata dia risau rumah kitorang meletup. Mana taknya, orang tak henti henti datang. Alhamdulillah. 


Yang buat aku lagi terharu and sebak bila aku tengok majoriti kawan-kawan aku sanggup datang ziarah sampai sanggup skip class semua. Jujur, bila kawan-kawan aku datang peluk aku, memang rasa lain. Semua benda yang aku tahan tu memang keluar semuanya. Perasaan aku waktu tu bercampur baur. Aku terharu sangat. 


Van jenazah sampai pukul 10.30 macam tu. Waktu aku tengok dorang nak bawak keluar mak dari pintu rumah, aku nangis teruk. Bukan aku tak boleh terima kenyataan. Cuma bila fikir balik yang aku tahu, aku tahu yang mak tak akan masuk rumah ni balik. Benda tu yang buat aku sedih sangat sangat. Tambah lagi aku duduk  dekat bahagian kepala mak. Aku nampak Mekna terduduk dekat tangga. Ayah dengan Amirul tolong angkatkan keranda mak. Yang buat aku lagi sebak, bila aku nampak Ust Taufik tolong angkatkan sekali keranda mak. Again, I was speechless. 



Sampai Masjid Ar-Ridhuan, aku dengan Mekna tolong mandikan mak. Betul, macam apa yang Amirul cakap. Kulit mak sangat cantik, glowing sangat sangat. Alhamdulillah. Aku happy tengok mak macam tu. Waktu mak dikafankan, aku mula sebak. Aku memang tak boleh tahan perasaan aku bila aku cium mak buat kali terkahir. Tapi aku happy sebab aku tengok muka tenang je. Mak nampak macam tidur. Macam aku cakap tadi, perasaan aku memang bercampur baur. Sebab waktu aku keluar dari tempat mandi jenazah, aku nampak sekumpulan besar orang yang pakai tudung putih yang diselang-selikan dengan tudung warna biru. Aku terharu sebab aku tak expect the whole batch datang ziarah. 


Selesai sesi tu, aku masuk masjid and aku duduk dengan kawan-kawan aku. Aku tengok muka sorang-sorang. Jujur aku sayang sangat dekat dorang. Aku rasa memang Allah nak ajar aku jugak. Allah nak tunjuk dekat aku yang aku salah. Mungkin sebelum ni aku selalu fikir orang tak care pasal aku bla bla or mungkin before ni aku label certain orang yang dorang takkan tolong aku bila aku susah. Memang aku salah. Dan aku menyesal sebab buat macam tu dulu. Kini, aku tahu. Yang buat hatiku tersentuh lagi bila tengok dorang google cara-cara nak solat jenazah. Serious aku cakap, yang ni comel. Terharu tak terkata bila tengok semua tolong solat jenazah sekali. Aku bersyukur dapat kawan macam dorang, serious.


Waktu pengebumian mak, alhamdulillah semuanya ok. Dan alhamdulillah jugak waktu tu aku okay jugak. Semua okay la senang cerita. Macam apa yang Amirul cakap, muka mak sangat sangat tenang. Alhamdulillah alhamdulillah alhamdulillah. 


Rindu. Aku rindu nak tengok muka mak everyday. Aku rindu nak salam mak everyday before pergi sekolah. Aku rindu nak tanya mak okay ke tak. Aku rindu nak tengok senyuman mak. Aku rindu nak dengar pesanan mak yang mak selalu ulang beribu-ribu kali tu. Aku rindu nak dengar mak bebel dekat aku. Aku rindu nak tunggu pukul 6.50 petang sebab nak ambikkan wudhu' mak. Aku rindu nak pakaikan mak telekung. Aku rindu nak dengar mak tanya kiblat mak betul ke. Aku rindu nak check rambut mak everytime mak nak solat. Aku rindu nak potongkan kuku mak. Aku rindu nak tukar kain alas sofa mak. Aku rindu nak tidur dengan mak. Aku rindu nak dengar mak panggil aku suruh makan depan dia so that dia ada selera nak makan balik. Aku rindu nak dengar mak nasihat dekat aku pasal result aku. Aku terkilan sikit sebab aku tak sempat nak surprisekan mak pasal result midterm aku haritu. Walaupun result aku tak hebat, tapi aku nak tunjukkan dekat mak yang aku boleh buat. Aku nak tunjuk dekat mak yang memang betul apa yang mak cakap dekat aku dulu. Aku memang boleh buat semua tu. Aku rindu nak dengar mak bagi nasihat dekat aku. Aku rindu nak buat lawak tahape dekat mak. Aku rindu nak tunggu mak whatsapp dekat aku suruh kemas rumah. Aku rindu semuanya. Aku rindu mak. Sangat.


Semalam ada report card. Satu hari tu memang banyak kali aku dengar kawan kawan aku cakap parents dorang datang ambik result. Aku senyum je. Mungkin sebab aku dah biasa dengan situasi macam ni. Memang ayah yang selalu dapat ambik report card. Mak jarang datang sekolah. Aku tahu. Tapi aku rasa lain. Aku rasa sebak plus jealous tengok mak kawan aku datang sekolah. Waktu kemas kelas tengahari tu, kawan kawan aku duk sibuk tulis ucapan dekat whiteboard. Aku tak perasan lagi, mungkin sebab khusyuk sangat vacuum kelas sampai sakit pinggang haha. Waktu aku pandang je whiteboard tu, aku nampak word "Mak, Ummi, Ibu" bla bla. Aku sebak lagi. Aku terus keluar. Ikutkan hati, memang rasa sedih. Tapi aku tak boleh macam tu. Aku kena kuat. Aku tahu, mak sentiasa ada dengan aku. Mak selalu tengok aku. So aku tak payah risau. Tapi aku memang tak boleh lari dengan perasaan rindu nak tengok mak depan mata aku. Orang kata, kalau kita rindukan orang yang dah meninggal, banyak banyak la sedekahkan Al-Fatihah untuk dia. Betul, memang akan terubat rindu tu. 


Sekarang, rumah ni rasa kosong. Rasa macam tak berapa nak complete. Rasa pelik bila keluar 4 orang je. Walaupun before ni mak tak keluar rumah pun, tapi rasa dia lain. Sebab at least, dulu aku tahu mak ada dekat rumah. Tapi sekarang, lain sikit. Sebab aku tahu mak selalu ada and aku happy. Aku redha. Aku happy tengok mak meninggal dalam keadaan yang baik. Cause at least, dia tak payah suffer lagi dah. Mak dah tak payah sedih and risau lagi dah, sebab aku tahu mak bahagia di sana. InsyaAllah, Amin.


Dekat sini, aku just nak personally cakap thank you sangat sangat dekat semua orang yang dah mendoakan mak aku. Jujur aku terharu bila baca message sorang-sorang. Even orang yang aku dah lama tak contact pun boleh contact aku balik. Alhamdulillah la, boleh nampak kesan mak dekat semua orang. Aku happy. And aku yakin, mak laaagi happy.


Kepada Walidina20, cikgu and ustaz, warga Al-Amin dan khususnya 2NT, terima kasih atas segalanya. Terima kasih sangat sangat. Aku tak tahu macam mana nak cakap, hanya terima kasih je yang mampu aku ucapkan. Hanya Allah je yang mampu balas jasa korang semua. Semoga Allah kekalkan dan kuatkan ikatan ukhuwwah kita. Amin. 


Dan dekat sini jugak aku nak mintak maaf. Bagi pihak aku, pihak mak, dan family aku. Mintak maaf kalau ada yang terasa sebab aku tak bagitahu dia pasal mak. Aku hanya ikut and hormat apa yang mak nak. Aku harap korang faham. Dan kepada yang sentiasa ada dengan aku waktu susah and senang, terima kasih. Terima kasih sangat-sangat.

"He has blessed me with a friend. Who is a fighter, strong like her mother."

Buat mak, lily janji lily akan belajar rajin-rajin. Lily janji lily akan buat mak and ayah bangga. Lily akan strive for the best, mak. Lily syukur sebab orang akan ingat mak bila dorang tengok lily. Sebab orang kata kita dua ni sama. Haha memang pun kan? Since lily punya tapak tangan je yang sama dengan mak, and lily boleh buat muka mak waktu mak marah haha. Mak tahu tak, semua orang cakap family kita kuat, mak. Tapi lily yakin yang kitorang semua jadi kuat and tabah sebab mak. Lily yakin mak tengah bahagia and tenang dekat sana. Mak dah dapat apa yang mak nak sekarang. Macam abang cakap, mak dah tak payah risau dengan bed sore mak, mak dah tak payah nak tahan sakit, lenguh-lenguh badan sesemua tu. Mak pun dah dapat apa yang mak impikan dulu. Mak ingat tak dulu mak selalu cakap dekat lily yang mak nak tengok ramai orang datang waktu mak dah tak ada nanti. Mak pun selalu cakap mak nak meninggal kalau boleh hari khamis/jumaat. Mak pun cakap mak nak muka mak tenang bila mak. Alhamdulillah, mak dapat semua tu mak. Lily happy sangat bila tengok ramai sangat orang datang ziarah mak dekat rumah kita, dekat masjid, even dekat kubur mak sekalipun. Dan alhamdulillah, Allah ambik mak waktu hari Khamis, bulan Syaaban pulak tu. Muka mak pulak memang tenang sangat. Macam baby tengah tidur. 


Sekarang dah masuk bulan Ramadhan, mak mesti happy dekat sana kan? Mak, jangan risau tau. Lily, ayah, kakak and abang always doa untuk mak. InsyaAllah kitorang akan selalu ikut pesanan mak, kitorang akan jaga ayah elok elok. InsyaAllah, mak. Kitorang takkan lupakan mak and mak akan sentiasa ada dalam hati kitorang. You're my inspiration and you're the queen of my heart. You are a fighter. Mak dah ajar kitorang sampai kitorang macam ni. Mak rehat banyak-banyak eh. InsyaAllah, nanti kita jumpa lagi :)


Again, thank you and i'm sorry for everything. Lepas ni rasanya dah tak ada la kot post pasal aku sedih tengok mak suffer. InsyaAllah. Moga Allah lindung semuanya. May Allah bless all of us. Amin ya Rabb. Mohon sedekahkan Al-Fatihah untuk mak ye.

I love you, Mak. Forever and always.